RIKI THOMPSON* / THE CONVERSATION
Hace unos años comencé a realizar entrevistas con más de 100 personas sobre sus experiencias de citas en línea . Quería saber cómo las personas se presentaban en sus perfiles, percibían a otros usuarios en las plataformas y tomaban decisiones sobre con quién salir.
Mis participantes incluían personas solteras que intentaban encontrar «al indicado», algunas simplemente buscaban salir y ligar casualmente, y otras en relaciones poliamorosas o abiertas que buscaban expandir su red de amantes.
Las cosas iban bien, con un flujo constante de datos entrando, justo hasta que llegó la pandemia. El bloqueo puso patas arriba los flujos y reflujos normales de la vida amorosa.
Así que cambié de tema y decidí centrarme en cómo la pandemia había influido en la vida amorosa de mis participantes. Envié encuestas trimestrales y entrevisté a los sujetos a través del chat de video, el teléfono y las redes sociales.
Pronto surgió un hallazgo: las personas que practicaban el poliamor se enfrentaban a un conjunto totalmente diferente de dilemas relacionados con la pandemia que quienes practican la monogamia.
Al mismo tiempo, su experiencia al navegar por las complejidades de tener más de una pareja los había puesto en una ventaja particular cuando se trataba de manejar problemas de citas específicos de una pandemia.
Una imprimación de poliamor
» The Smart Girl’s Guide to Polyamory » define el poliamor, a menudo abreviado como «poli», como «entablar múltiples relaciones románticas simultáneamente con pleno conocimiento y consentimiento de todas las partes».
Contrariamente a las percepciones y los mitos, la poli no se trata estrictamente de sexo, ni es una forma de engaño, lo que constituye una no monogamia no consensuada. Más bien, se centra en las relaciones. Todos los involucrados conocen el arreglo.
Las redes de relaciones, también conocidas como «polículas», pueden ser complejas e interconectadas.
Existen numerosas formas: las redes jerárquicas colocan determinadas relaciones sobre otras. Luego están los arreglos no jerárquicos, que no priorizan ni colocan a las parejas en el centro. En el polietileno en solitario, las personas prefieren la autonomía y otorgan a todas las parejas románticas la misma posición.
Con toda esta variación, ha surgido un léxico exclusivo de las relaciones poli . Un «metamour» se refiere a la pareja de su pareja, y «compersion» se refiere a una sensación de felicidad que siente por una pareja que es feliz con otra pareja.
Dentro de una configuración jerárquica, la gente poli usa términos como socio «primario» y «secundario», mientras que muchas personas poli solas rechazan el lenguaje que caracteriza a un sistema escalonado. Prefieren llamar a sus amantes importantes «socios ancla».
Estos arreglos son más frecuentes de lo que cree.
Un estudio representativo de 2016 de adultos en los EE. UU. Encontró que el 21% informó haber participado, en algún momento de su vida, en una relación definida como aquella en la que «todos los socios están de acuerdo en que cada uno puede tener relaciones románticas y / o sexuales con otros socios». Un documental de CBSN sugiere que entre el 4% y el 5% de los adultos que viven en los EE. UU. Practican actualmente la no monogamia consensuada, mientras que un estudio de 2018 estima que al menos 1,44 millones de adultos en los EE. UU. Caen dentro de la categoría de poliamoroso.
La socióloga Elizabeth Sheff ha señalado que estas estadísticas probablemente subestiman la prevalencia de estos arreglos, porque muchos poliamoristas «a menudo están encerrados y temen la discriminación debido al estigma que a menudo se atribuye a los modelos de relación no tradicionales».
Polículos se ponen en pausa
Para las personas solteras, encontrar al menos una pareja ha sido bastante difícil durante la pandemia . Pero para quienes están acostumbrados a hacer malabares con múltiples relaciones, la pandemia los ha obligado a repensar por completo sus expectativas de tener citas.
En un episodio de marzo de 2020 de su «Savage Lovecast», el columnista sexual Dan Savage declaró que «la poli se canceló» debido a la pandemia, y agregó que «la monogamia es donde está en estos días».
En mi estudio, algunos participantes que se identifican como poliamorosos, a los que me refiero con seudónimos, parecían estar de acuerdo con la afirmación de Savage. Me dijeron que eran “monógamos por ahora”, aunque no por preferencia, sino por circunstancias.
En julio, Bald Guy, un poli casado de 50 años, informó que su relación más reciente parecía «estar fracasando».
«Me he reunido con ella afuera a una distancia social de aproximadamente 10 pies tres veces desde el encierro», agregó. “Solo hemos hecho un chat de video una vez. Los mensajes están disminuyendo. Ella también está asociada de manera monógama con uno de sus socios «.
Lance, un poli de 61 años, simplemente citó la falta de oportunidades. “Me gustaría ‘salir con cautela’”, me dijo, “pero los mecanismos para encontrar a otros no están funcionando como lo hacían antes de la pandemia. Creo que mucha gente ha ‘ido al suelo’ en el lenguaje militar «.
Aristóteles, un poli solista de 56 años, informó una nueva apertura a la monogamia. Intentar llevar un estilo de vida poli durante la pandemia había sido agotador.
«Este clima», dijo, «simplemente ha puesto demasiado estrés en mi vida anterior».
Me di cuenta de cómo las personas en los grupos de Facebook dedicados a las relaciones poligonales discutían cómo los pedidos para quedarse en casa favorecían algunos tipos de relaciones sobre otros. Aquellos con » socios de anidación » – un socio o socios residentes – se les concedió automáticamente el derecho a mantener sus relaciones durante el encierro.
Mientras tanto, se esperaba que los que vivían separados cortaran la conexión por un período indefinido.
Extrayendo del kit de herramientas existente
En mi estudio también hubo participantes que han intentado conservar algo parecido a sus relaciones preexistentes.
Debido a que la comunicación abierta es un elemento importante de las relaciones poli, es común hablar sobre salud sexual, infecciones de transmisión sexual (ITS) y pruebas.
Esta experiencia ha sido de gran utilidad para las personas poli cuando se trata de hablar sobre las pruebas de COVID-19 y los contactos sociales.
Como explicó Dandelion, una persona no monógama y no binaria de 20 años: «Creo que tener que navegar por las conversaciones sobre ITS antes de COVID me preparó mucho para tener esas conversaciones».
Un hombre poli de 64 años que se hace llamar Special Sauce hizo un punto similar con respecto al coronavirus: «Las conversaciones sobre el riesgo y la exposición al SARS-CoV-2 son como conversaciones sobre sexo seguro y pruebas».
A lo largo de la pandemia, hemos escuchado acerca de familias y amigos que forman » cápsulas » o » burbujas «, lo que limita la interacción sin máscara a un grupo pequeño y predeterminado para prevenir la propagación del COVID-19.
Para muchas personas poli, sus vainas y polículas no se superponen perfectamente. Algunos viven con compañeros de habitación o miembros de la familia, mientras que sus parejas viven en otro lugar. Encontrar formas de conectarse con socios sin poner en peligro a los miembros de su grupo ha demostrado ser un desafío.
Curio, una mujer poli solitaria de 38 años, informó que los miembros de su hogar cambiaron las reglas en agosto cuando se dieron cuenta de que «necesitaban preparar a las personas para que tomaran decisiones informadas y basadas en la reducción de daños, en lugar de decir un piso» no a todo «. Estuvieron de acuerdo en que a los compañeros de casa se les permitiría conectarse con otras personas más allá de su burbuja si la persona que estaban viendo había recibido una prueba de COVID-19 negativa y estaba en cuarentena hasta la reunión.
Suedonym, una mujer poli de 35 años, describió negociaciones similares para proteger a un miembro inmunológico comprometido; el grupo decidió que «una persona debe estar en cuarentena y ser asintomática durante dos semanas antes de que se le permita ingresar al grupo».
Las redes se vuelven difíciles de manejar
Y, sin embargo, los riesgos podrían ser abrumadores, con algunos arreglos poliamorosos que reflejan una red de contactos en expansión.
En mayo, Poly Slut, un hombre poli en solitario de 45 años, dibujó un mapa de red social de sus polículas interconectadas y las de su compañero de cuarto. Rápidamente se dio cuenta de que no habría sido práctico adherirse a las pautas de seguridad, por lo que al final suspendió algunas relaciones para reducir el riesgo.
En enero, Ebullient Mommy, una mujer poli casada de 47 años, decidió, tristemente, poner fin a «todas las pijamadas en persona con mi novio porque … él elige pasar tiempo en casa desenmascarado con personas que él y su otra pareja son». conocidos casuales y yo no «.
Un hombre no monógamo de 66 años que pasa por Seadog describió un cambio similar con uno de sus socios habituales.
«Estaba ampliando un poco mi esfera de contactos», explicó, «y eso la puso nerviosa».
Ahí radica el dilema central para las personas en relaciones poliamorosas. Debido a la complejidad de las vainas y las polículas, los desafíos de mantener vivas las relaciones románticas son aún mayores. Hasta que la vida vuelva a la normalidad, es necesario hacer compromisos constantemente.
*Profesor adjunto, Estudios de escritura y retórica digital, Universidad de Washington
Fuente: https://theconversation.com/polyamorous-relationships-under-severe-strain-during-the-pandemic-154335