La disminución del deseo no siempre habla de desamor. A veces queremos volver a sentirlo, pero el estrés, el momento vital o la propia relación no nos lo permiten.
ANA SIERRA / Yo Dona
Cuando una persona busca el encuentro y la otra responde que no le apetece, es fácil pensar «ya no me desea«, «he dejado de atraerle» o «seguro que hay otra persona». Estos miedos aparecen con frecuencia en la persona que desea más encuentros íntimos; e incluso, desde la otra parte, suelen planteárselo también, preguntándose, «¿será cierto que no le deseo ya? ¿Pero el bajo deseo sexual es síntoma evidente de desamor o sólo una creencia sin evidencia?
Cuando ya no nos buscan o nos rehúyen, tendemos a creer que no nos quieren, o incluso que algo hicimos mal para que así fuera, poniéndonos en el centro del conflicto, como si hubiera una única respuesta para este desencuentro. Sin embargo, no tomamos consciencia del motivo más relevante, y que más transmito en consulta: hemos aprendido a utilizar el sexo como confirmación del amor y como medida de la salud de la relación.
El estudio número 3555 del CIS, ‘Sexualidad: hábitos y opiniones’, realizado en marzo de 2026 con 4.009 adultos, señala que el 24,6 % no había mantenido relaciones sexuales con otras personas durante el último año. Entre ellas, el 16,3 % mencionó la falta de interés o deseo. Pero el dato no permite hablar de disfunción o insatisfacción.
No tener ganas no significa haber dejado de querer
Libido, atracción, excitación y cariño no son equivalentes. Podemos querer a alguien y sentir atracción sin que aparezca el deseo. «La falta de deseo no significa necesariamente que haya dejado de existir el amor o la atracción por nuestra pareja», explica Cecilia Bizzotto, socióloga, sexóloga y portavoz de JOYclub España. «El deseo puede fluctuar y verse condicionado por factores como el estrés, el cansancio, la rutina, el momento vital o incluso la manera en la que nos sentimos con nuestro propio cuerpo».
Como psicosexóloga, observo en terapia de pareja y en el abordaje de las disfunciones sexuales que la disminución del deseo suele ser la punta del iceberg. Debajo puede haber ansiedad, depresión, agotamiento, carga mental, dificultades laborales, crianza, menopausia, enfermedad o cuidados. También puede influir algo que, aunque parecía resuelto, sigue afectando a la intimidad. Hay personas que siguen deseando a su pareja y quieren volver a desear, pero no consiguen acceder a sus ganas. Sus circunstancias se interpretan a veces como excusas y el sufrimiento se concentra en quien piensa «ya no me deseas», mientras apenas se escucha a quien se pregunta, «¿por qué no puedo desear si me encantaría hacerlo?».
Cuando el cuerpo responde a lo que estamos viviendo
Que el deseo disminuya durante una etapa no constituye por sí mismo una disfunción. Ante el estrés, el organismo puede priorizar la alerta frente a la excitación. Quizá no esté fallando, sino respondiendo a lo que vivimos.
El deseo tampoco es lineal; que estuviera presente hace dos días no obliga a que aparezca hoy. Fluctúa como nuestras emociones: un día nos apetece salir y otro quedarnos en casa, sin pensar que hemos perdido para siempre las ganas de divertirnos. Es más, si recibimos malas o buenas noticias, podría afectar nuestro deseo, incluso al instante, para bien o para mal. Escucharnos, ya se eleve o disminuya, y ser coherente con lo que sentimos en ese momento, siempre será beneficioso para ti y tu relación; aunque hallamos aprendido que es un «cortarrollos«, y así lo sintamos en ese momento.
Cuando los ritmos de deseo no coinciden
En sexología hablamos de discrepancia del deseo sexual cuando una pareja no coincide en la frecuencia o intensidad de sus ganas. No es una enfermedad ni significa que una persona tenga demasiado deseo y la otra demasiado poco. Solo requiere atención cuando genera sufrimiento, presión o conflicto.
La Sociedad Europea de Medicina Sexual recomienda normalizar estas variaciones y abordar el malestar desde la pareja, sin convertir a quien desea menos en el problema. Porque pretender sentir lo mismo durante toda la relación es poco realista y no daña la diferencia, sino lo que construimos a su alrededor: rechazo, sospecha, obligación o desamor.
El deseo se construye desde mucho antes
El deseo puede cultivarse, pero necesita unos cimientos que a menudo obviamos. No consiste únicamente en tocar de determinada manera o estimular aquello que produce placer; comienza mucho antes y va más allá de lo genital.
Entre sus bases están una relación saludable y la posibilidad de hablar sintiéndonos escuchados y no juzgados. El miedo al rechazo o al abandono puede teñir la comunicación de ansiedad. La gestión emocional también forma parte del deseo y del placer de mostrarnos deseantes unas veces y no deseantes otras, sin que el amor quede bajo sospecha.
Cuando alguien accede a mantener relaciones para evitar un conflicto o demostrar amor, el encuentro deja de vivirse como elegido. Esto no significa que deba comenzar con unas ganas intensas, porque el deseo responsivo puede aparecer durante una conversación, una caricia o un juego. La diferencia está entre, «ahora no siento deseo, pero me apetece explorar» y «no quiero, pero temo decir que no».
Del reproche a la curiosidad
Quien recibe un no, puede sentirse dolido; pero ese malestar no debería convertirse en presión. En lugar de reclamar el deseo como prueba de amor, podemos preguntar qué ocurre y cómo acompañar.
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También ayuda separar el límite del afecto con un «te quiero, pero hoy no me apetece» o «últimamente me cuesta acceder al deseo y necesito entender qué me pasa». JOYclub, comunidad de sexualidad liberal que declara reunir a más de siete millones de miembros, propone compartir estas experiencias para comprobar que las fluctuaciones son habituales. Hablar puede aliviar la sensación de rareza, aunque ningún foro sustituye una valoración profesional cuando el cambio genera sufrimiento o aparece acompañado de dolor.
Quizá el problema no sea que dos personas no tengan siempre las mismas ganas, sino que esperemos que las tengan. Porque una vida sexual satisfactoria no se construye obligando al deseo a aparecer, sino creando las condiciones para acercarnos, detenernos, hablar y elegir. Un «hoy no me apetece» no debería poner el amor bajo sospecha, y un «quiero volver a desear» merece ser escuchado antes de interpretarse como una excusa.
Fuente: https://www.elmundo.es/yodona/vida-saludable/2026/11/12/6af4422be4d4d851418b45c1.html