Aprender a disfrutar de los momentos a solas también puede convertirse en una herramienta para conocerse mejor
Redacción / El Confidencial
La soledad se ha convertido en una experiencia difícil de reconocer para muchas personas, especialmente entre los jóvenes. Estar sin compañía puede interpretarse como un fracaso social y provocar incluso vergüenza. Jesús de la Gándara, psiquiatra, propone cambiar esa mirada y aprender a convivir con los momentos en los que estamos solos, en lugar de intentar eliminarlos a cualquier precio.
El especialista ha reflexionado sobre este asunto durante una entrevista en el pódcast Tengo un plan, donde aborda cuestiones relacionadas con el bienestar psicológico, la felicidad y las relaciones personales. De la Gándara diferencia entre estar físicamente solo y experimentar una soledad que provoca sufrimiento. Para explicar esa primera situación utiliza el concepto de «solitud»: una persona puede encontrarse sin nadie alrededor y, pese a ello, no sentirse sola ni sufrir por esa circunstancia.
El problema aparece cuando la soledad empieza a percibirse como algo negativo o vergonzoso. De la Gándara habla sobre todo de los jóvenes y la presión social que existe alrededor de las relaciones personales. «Nos da vergüenza reconocer que no tenemos a nadie, que no tenemos amigos, que no tenemos compañeros», explica. Frente a la tendencia de buscar una solución inmediata, plantea otra posibilidad: «A lo mejor lo que tenemos que hacer no es resolverla, es enseñarla».
Para De la Gándara, aprender a relacionarse con la propia soledad comienza por encontrarse con uno mismo. Esto no significa resignarse al aislamiento ni renunciar a mantener relaciones sociales, sino conseguir que determinados periodos sin compañía puedan aprovecharse de una manera positiva.
El psiquiatra menciona actividades como leer, escribir, hacer ejercicio, trabajar o desarrollar nuevas inquietudes. La clave está en conseguir que ese tiempo genere ideas y actividades, en lugar de convertirse exclusivamente en una fuente de malestar. «Es muy bueno estar en soledad sin sentirse solo fructificando», sostiene durante la conversación.
Este aprendizaje, además, puede comenzar desde edades tempranas. De la Gándara defiende que una persona que aprende desde joven a utilizar de manera positiva esos periodos consigue reducir el componente perjudicial de la soledad. Cuando ese tiempo carece de sentido y comienza a generar sufrimiento, la necesidad de compañía adquiere otra importancia.
Qué significa realmente sentirse acompañado
La compañía tampoco consiste únicamente en tener a otra persona físicamente cerca. El doctor señala varios elementos necesarios para construirla, entre ellos la conversación, la convivencia y la compenetración.
Conversar supone establecer un intercambio con otra persona. La convivencia puede aparecer en situaciones tan sencillas como tener a alguien con quien desayunar, comer o cocinar. La compenetración, por su parte, permite llegar a un punto en el que dos personas pueden incluso permanecer en silencio y seguir sintiéndose acompañadas.
Esta distinción permite entender por qué estar rodeado de gente no garantiza sentirse acompañado. De la misma manera, encontrarse físicamente solo tampoco conduce inevitablemente a sentirse aislado. Para el psiquiatra, una de las compañías fundamentales que debe aprender a cultivar una persona es precisamente la propia.
De la Gándara propone también una fórmula sencilla para aplicar en el día a día: utilizar los pies, las manos y la lengua. «Caminar», señala como primer paso. Es decir, salir, pasear y mantener el cuerpo activo. Después recomienda hacer algo con las manos, desde cocinar hasta realizar cualquier otra actividad manual o creativa. Por último, invita a utilizar la palabra para relacionarse con los demás.
El psiquiatra utiliza incluso el ejemplo de cocinar unas croquetas y regalárselas a una vecina para mostrar cómo un gesto cotidiano puede convertirse en una oportunidad para establecer un vínculo. Dar algo, recibir una respuesta y experimentar agradecimiento rompe parte de la sensación de aislamiento. «Si alguien te acepta un regalo, ya no estás solo», afirma.
La comunicación constituye el tercer pilar de esta propuesta. Puede consistir en conversar directamente con alguien, pero De la Gándara amplía el concepto al teléfono, la lectura o la escritura. Leer supone, desde su perspectiva, establecer una suerte de diálogo con los personajes y autores; escribir una carta, un relato o una poesía también puede generar una sensación de conexión. «Conversar, dar y recibir», explica sobre la importancia del lenguaje.
Fuente: El Confidencial