{"id":134216,"date":"2026-11-12T07:33:59","date_gmt":"2026-11-12T13:33:59","guid":{"rendered":"https:\/\/losperiodistas.com.mx\/portal\/?p=134216"},"modified":"2026-11-12T07:34:00","modified_gmt":"2026-11-12T13:34:00","slug":"ana-sierra-psicosexologa-desvela-que-esconde-la-falta-de-deseo-sexual-por-que-no-tengo-ganas-si-quiero-tenerlas-yo-dona","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/losperiodistas.com.mx\/portal\/ana-sierra-psicosexologa-desvela-que-esconde-la-falta-de-deseo-sexual-por-que-no-tengo-ganas-si-quiero-tenerlas-yo-dona\/","title":{"rendered":"Ana Sierra, psicosex\u00f3loga, desvela qu\u00e9 esconde la falta de deseo sexual: \u00ab\u00bfPor qu\u00e9 no tengo ganas si quiero tenerlas?\u00bb | Yo Dona"},"content":{"rendered":"\n

La disminuci\u00f3n del deseo <\/strong>no siempre habla de desamor<\/strong>. A veces queremos volver a sentirlo, pero el estr\u00e9s<\/strong>, el momento vital o la propia relaci\u00f3n <\/strong>no nos lo permiten.<\/p>\n\n\n\n

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Getty Images<\/strong><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

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ANA SIERRA \/ Yo Dona<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Cuando una persona busca el encuentro y la otra responde que no le apetece, es f\u00e1cil pensar \u00abya no me desea<\/strong>\u00ab, \u00abhe dejado de atraerle\u00bb o \u00abseguro que hay otra persona\u00bb. Estos miedos aparecen con frecuencia en la persona que desea m\u00e1s encuentros \u00edntimos;<\/strong> e incluso, desde la otra parte, suelen plante\u00e1rselo tambi\u00e9n, pregunt\u00e1ndose, \u00ab\u00bfser\u00e1 cierto que no le deseo ya? \u00bfPero el bajo deseo sexual es s\u00edntoma evidente de desamor <\/strong>o s\u00f3lo una creencia sin evidencia?<\/p>\n\n\n\n

Cuando ya no nos buscan o nos reh\u00fayen, tendemos a creer que no nos quieren, o incluso que algo hicimos mal para que as\u00ed fuera, poni\u00e9ndonos en el centro del conflicto<\/strong>, como si hubiera una \u00fanica respuesta para este desencuentro. Sin embargo, no tomamos consciencia del motivo m\u00e1s relevante, y que m\u00e1s transmito en consulta: hemos aprendido a utilizar el sexo <\/strong>como confirmaci\u00f3n del amor <\/strong>y como medida de la salud <\/strong>de la relaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

El estudio n\u00famero 3555 del CIS, ‘Sexualidad: h\u00e1bitos y opiniones’,<\/strong> realizado en marzo de 2026 con 4.009 adultos, se\u00f1ala que el 24,6 % no hab\u00eda mantenido relaciones sexuales con otras personas durante el \u00faltimo a\u00f1o. Entre ellas, el 16,3 % mencion\u00f3 la falta de inter\u00e9s o deseo<\/strong>. Pero el dato no permite hablar de disfunci\u00f3n <\/strong>o insatisfacci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

No tener ganas no significa haber dejado de querer<\/h2>\n\n\n\n

Libido<\/strong>, atracci\u00f3n, excitaci\u00f3n <\/strong>y cari\u00f1o no son equivalentes. Podemos querer a alguien y sentir atracci\u00f3n sin que aparezca el deseo. \u00abLa falta de deseo no significa necesariamente que haya dejado de existir el amor o la atracci\u00f3n por nuestra pareja\u00bb, explica Cecilia Bizzotto,<\/strong> soci\u00f3loga, sex\u00f3loga y portavoz de JOYclub Espa\u00f1a. \u00abEl deseo puede fluctuar <\/strong>y verse condicionado por factores como el estr\u00e9s, el cansancio, la rutina, el momento vital o incluso la manera en la que nos sentimos con nuestro propio cuerpo\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Como psicosex\u00f3loga, observo en terapia <\/strong>de pareja y en el abordaje de las disfunciones sexuales que la disminuci\u00f3n del deseo suele ser la punta del iceberg<\/strong>. Debajo puede haber ansiedad, depresi\u00f3n, agotamiento, carga mental, <\/strong>dificultades laborales, crianza, menopausia<\/strong>, enfermedad o cuidados. Tambi\u00e9n puede influir algo que, aunque parec\u00eda resuelto, sigue afectando a la intimidad. Hay personas que siguen deseando a su pareja y quieren volver a desear<\/strong>, pero no consiguen acceder a sus ganas<\/strong>. Sus circunstancias se interpretan a veces como excusas y el sufrimiento se concentra en quien piensa \u00abya no me deseas\u00bb, mientras apenas se escucha a quien se pregunta, \u00ab\u00bfpor qu\u00e9 no puedo desear si me encantar\u00eda hacerlo?\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Cuando el cuerpo responde a lo que estamos viviendo<\/h2>\n\n\n\n

Que el deseo disminuya durante una etapa no constituye por s\u00ed mismo una disfunci\u00f3n. Ante el estr\u00e9s<\/strong>, el organismo puede priorizar la alerta frente a la excitaci\u00f3n<\/strong>. Quiz\u00e1 no est\u00e9 fallando, sino respondiendo a lo que vivimos.<\/p>\n\n\n\n

El deseo tampoco es lineal; que estuviera presente hace dos d\u00edas no obliga a que aparezca hoy. Fluct\u00faa <\/strong>como nuestras emociones: un d\u00eda nos apetece salir y otro quedarnos en casa, sin pensar que hemos perdido para siempre las ganas de divertirnos<\/strong>. Es m\u00e1s, si recibimos malas o buenas noticias, podr\u00eda afectar nuestro deseo, incluso al instante, para bien o para mal. Escucharnos, ya se eleve o disminuya, y ser coherente <\/strong>con lo que sentimos en ese momento, siempre ser\u00e1 beneficioso para ti y tu relaci\u00f3n; aunque hallamos aprendido que es un \u00abcortarrollos<\/strong>\u00ab, y as\u00ed lo sintamos en ese momento.<\/p>\n\n\n\n

Cuando los ritmos de deseo no coinciden<\/h2>\n\n\n\n

En sexolog\u00eda hablamos de discrepancia del deseo sexual cuando una pareja no coincide en la frecuencia o intensidad <\/strong>de sus ganas. No es una enfermedad ni significa que una persona tenga demasiado deseo y la otra demasiado poco. Solo requiere atenci\u00f3n <\/strong>cuando genera sufrimiento, presi\u00f3n o conflicto.<\/p>\n\n\n\n

La Sociedad Europea de Medicina Sexual <\/strong>recomienda normalizar estas variaciones y abordar el malestar <\/strong>desde la pareja, sin convertir a quien desea menos en el problema. Porque pretender sentir lo mismo durante toda la relaci\u00f3n es poco realista y no da\u00f1a la diferencia<\/strong>, sino lo que construimos a su alrededor: rechazo<\/strong>, sospecha, obligaci\u00f3n o desamor<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

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Getty Images<\/strong><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

El deseo se construye desde mucho antes<\/h2>\n\n\n\n

El deseo puede cultivarse<\/strong>, pero necesita unos cimientos que a menudo obviamos. No consiste \u00fanicamente en tocar de determinada manera o estimular aquello que produce placer; comienza mucho antes y va m\u00e1s all\u00e1 de lo genital<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Entre sus bases est\u00e1n una relaci\u00f3n saludable <\/strong>y la posibilidad de hablar sinti\u00e9ndonos escuchados y no juzgados. El miedo al rechazo o al abandono puede te\u00f1ir la comunicaci\u00f3n de ansiedad<\/strong>. La gesti\u00f3n emocional <\/strong>tambi\u00e9n forma parte del deseo y del placer de mostrarnos deseantes unas veces y no deseantes otras, sin que el amor quede bajo sospecha.<\/p>\n\n\n\n

Cuando alguien accede a mantener relaciones para evitar un conflicto o demostrar amor<\/strong>, el encuentro deja de vivirse como elegido. Esto no significa que deba comenzar con unas ganas <\/strong>intensas, porque el deseo responsivo puede aparecer durante una conversaci\u00f3n, una caricia o un juego. La diferencia est\u00e1 entre, \u00abahora no siento deseo, pero me apetece explorar<\/strong>\u00bb y \u00abno quiero, pero temo decir que no\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Del reproche a la curiosidad<\/h2>\n\n\n\n

Quien recibe un no, puede sentirse dolido<\/strong>; pero ese malestar no deber\u00eda convertirse en presi\u00f3n. En lugar de reclamar el deseo como prueba de amor, podemos preguntar qu\u00e9 ocurre y c\u00f3mo acompa\u00f1ar<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

M\u00e1s en YoDona<\/p>\n\n\n\n

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Aviso: estos looks del d\u00eda est\u00e1n llenos de desprop\u00f3sitos. Pero tambi\u00e9n de aciertos como los de Marta Azas, Amaia Salamanca, Naomi Watts…<\/a><\/p>\n\n\n\n

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De Ana de Armas con vestido cors\u00e9 a Raquel Mero\u00f1o con la falda definitiva de la Navidad, estos son los mejores (y peores) looks del d\u00eda<\/a><\/p>\n\n\n\n

Tambi\u00e9n ayuda separar el l\u00edmite del afecto con un \u00abte quiero, pero hoy no me apetece\u00bb o \u00ab\u00faltimamente me cuesta acceder al deseo y necesito entender qu\u00e9 me pasa\u00bb. JOYclub, comunidad de sexualidad liberal <\/strong>que declara reunir a m\u00e1s de siete millones de miembros, propone compartir estas experiencias para comprobar que las fluctuaciones son habituales<\/strong>. Hablar puede aliviar la sensaci\u00f3n de rareza<\/strong>, aunque ning\u00fan foro sustituye una valoraci\u00f3n profesional cuando el cambio genera sufrimiento o aparece acompa\u00f1ado de dolor.<\/p>\n\n\n\n

Quiz\u00e1 el problema no sea que dos personas no tengan siempre las mismas ganas, sino que esperemos que las tengan. Porque una vida sexual <\/strong>satisfactoria no se construye obligando al deseo a aparecer, sino creando las condiciones para acercarnos<\/strong>, detenernos, hablar y elegir. Un \u00abhoy no me apetece\u00bb no deber\u00eda poner el amor bajo sospecha<\/strong>, y un \u00abquiero volver a desear\u00bb merece ser escuchado antes de interpretarse como una excusa<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Fuente: https:\/\/www.elmundo.es\/yodona\/vida-saludable\/2026\/11\/12\/6af4422be4d4d851418b45c1.html<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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