{"id":116867,"date":"2026-02-17T10:34:28","date_gmt":"2026-02-17T16:34:28","guid":{"rendered":"https:\/\/losperiodistas.com.mx\/portal\/?p=116867"},"modified":"2026-02-17T10:34:30","modified_gmt":"2026-02-17T16:34:30","slug":"silvia-congost-psicologa-experta-en-relaciones-de-pareja-el-miedo-a-la-solteria-es-uno-de-los-grandes-motivos-de-sufrimiento-hoy-yo-dona","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/losperiodistas.com.mx\/portal\/silvia-congost-psicologa-experta-en-relaciones-de-pareja-el-miedo-a-la-solteria-es-uno-de-los-grandes-motivos-de-sufrimiento-hoy-yo-dona\/","title":{"rendered":"Silvia Congost, psic\u00f3loga experta en relaciones de pareja: \u00abEl miedo a la solter\u00eda es uno de los grandes motivos de sufrimiento hoy\u00bb | Yo Dona"},"content":{"rendered":"\n

\u00bfC\u00f3mo sabemos que una crisis se puede superar o el final es inevitable? La prol\u00edfica autora, especialista en autoestima, desvela las claves de un amor duradero.<\/p>\n\n\n\n

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Silvia Congost, psic\u00f3loga experta en relaciones de pareja, autoestima y dependencia emocional. \u00c1NGEL NAVARRETE<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

CRISTINA GALAFATE<\/a> \/ Yo Dona<\/strong><\/p>\n\n\n\n

No estamos bien, pero me da pena tirar todo ese tiempo a la basura. Te suena, \u00bfverdad? O quiz\u00e1 lo has dicho t\u00fa misma. Quedarte en una relaci\u00f3n muerta no hace que esos a\u00f1os valgan la pena, pero hay conflictos que s\u00ed pueden solucionarse con conciencia y madurez emocional. La psic\u00f3loga\u00a0Silvia Congost<\/a>\u00a0(Girona, 2 de septiembre de 1977) lo explica con herramientas pr\u00e1cticas, casos reales y reflexiones en\u00a0El arte de amar bien<\/em><\/a>\u00a0(Ed. Zenith).<\/p>\n\n\n\n

Autora de m\u00e1s de una decena de libros sobre autoestima y dependencia emocional, desmonta mitos del amor rom\u00e1ntico <\/strong>y explica por qu\u00e9 amar no basta, qu\u00e9 se\u00f1ales indican que una crisis tiene soluci\u00f3n y c\u00f3mo saber si seguimos juntos por inercia o por elecci\u00f3n. Una invitaci\u00f3n a tomar decisiones no por el tiempo gastado, sino bas\u00e1ndote en todo el tiempo que te queda por vivir.<\/p>\n\n\n\n

PREGUNTA: Escribes que amar no es suficiente para que una relaci\u00f3n funcione. \u00bfCu\u00e1les son esos otros elementos esenciales que realmente marcan la diferencia entre un v\u00ednculo fr\u00e1gil y uno s\u00f3lido?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

RESPUESTA:<\/strong> Para que la relaci\u00f3n sea saludable tiene que haber amor sano, consciente con la otra persona. Eso implica que haya compasi\u00f3n, es decir, que te duela su dolor, que pongas de tu parte, que te responsabilices. Tiene que haber un esfuerzo para que la relaci\u00f3n funcione. Tambi\u00e9n respeto y sentir que miramos hacia una direcci\u00f3n, que ambas partes queremos estar ah\u00ed. Que confiamos en la otra persona y, sobre todo, compromiso. Buscar ingredientes concretos como si fuera una f\u00f3rmula m\u00e1gica no es posible. Pero, en general, tenemos que sentir que queremos estar ah\u00ed, ponemos de nuestra parte, cuidamos a la otra persona para que est\u00e9 bien y para que siga eligi\u00e9ndonos.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> Muchas veces nos centramos en si es o no la persona correcta. \u00bfPuede pasar que personas acertadas no coincidan en el mismo momento vital?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Bueno, si no coincidimos en un momento vital en el que buscamos lo mismo, eso tambi\u00e9n forma parte de no ser la persona correcta para ti, \u00bfno? Porque a veces nos empe\u00f1amos en \u00abes \u00e9l\u00bb o \u00abes ella\u00bb y tiene que ser, y acabas en una guerra.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> Propones el concepto de autorresponsabilidad. \u00bfDe qu\u00e9 manera el hacernos cargo de nuestras propias heridas y miedos pasados evita que saboteemos nuestra relaci\u00f3n actual?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Creo que es un proceso de autoconocimiento que todos deber\u00edamos hacer. A veces se puede lograr leyendo un libro que te ayude a reflexionar, a indagar dentro de ti, a hacerte preguntas, a cuestionar tu forma de ser y de actuar. Otras veces es necesario un proceso terap\u00e9utico con un profesional para lograr esa claridad y comprensi\u00f3n. Cada uno tiene que darse cuenta de si necesita ayuda externa o profesional. Porque pedir ayuda para conocerte y entenderte mejor, para ver si tienes heridas o traumas no resueltos que te est\u00e1n condicionando, es fundamental. A veces pensamos que algo ya est\u00e1 superado, pero puede seguir afectando a tu relaci\u00f3n sin que te des cuenta. Te crea problemas que atribuyes a la otra persona, cuando en realidad, si lo entendieras, podr\u00edas arreglarlo. Uno tiene que preguntarse si est\u00e1 en paz, si siente que tiene control emocional sobre su vida o si le faltan herramientas.<\/p>\n\n\n\n

P: Hay un dato llamativo en el libro: las parejas que esperan m\u00e1s para comprometerse formalmente tienen menos probabilidades de divorcio. \u00bfPor qu\u00e9 es tan vital el factor tiempo en la etapa de elecci\u00f3n inicial?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> S\u00ed, es un error s\u00faper frecuente y se entiende por los efectos del enamoramiento. Ese subid\u00f3n, esa excitaci\u00f3n, esa sensaci\u00f3n de \u00abvamos a por todo porque ella es perfecta\u00bb. Por eso en el libro explico que el enamoramiento implica idealizar. No est\u00e1s viendo lo real. Y si eres consciente de eso, evitas tomar decisiones de gran compromiso en esa fase, como tener hijos o una hipoteca conjunta. No hay garant\u00edas nunca, claro. Hay personas que llevan 10 a\u00f1os y se separan al mes de casarse. Pero cuanto m\u00e1s tiempo pasas antes de comprometerte, m\u00e1s s\u00f3lido es el conocimiento real de la otra persona. Cuando se cae la idealizaci\u00f3n, ves si puedes aceptar a esa persona de verdad.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> De hecho, siempre se dice que hasta que no convives no sabes c\u00f3mo es realmente tu pareja, \u00bfno?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> No hay problema en irse a vivir juntos pronto: la convivencia es una grand\u00edsima escuela para conocer a tu pareja, siempre que las cosas est\u00e9n claras y no haya compromisos dif\u00edciles de deshacer. Si ambas personas quieren convivir a los seis meses, adelante. Van a descubrir enseguida qui\u00e9n es realmente el otro.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> \u00bfPor qu\u00e9 tendemos a pensar que el amor tiene que ser una monta\u00f1a rusa de adrenalina y emoci\u00f3n, y las relaciones serenas no nos motivan?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Porque estamos acostumbrados a relaciones desequilibradas, muchas veces por lo que hemos visto en casa. Necesitamos subidas y bajadas para sentirnos vivos, pero eso no es sano. Lo que ayuda a durar, a crecer y a fortalecer la relaci\u00f3n es la estabilidad y la paz.<\/p>\n\n\n\n

P: Expl\u00edcanos el concepto de la cuenta bancaria emocional. \u00bfQu\u00e9 acciones cotidianas consideras dep\u00f3sitos fundamentales y cu\u00e1les son las retiradas que m\u00e1s da\u00f1an la confianza?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Es una met\u00e1fora que me encanta. Una relaci\u00f3n es como una cuenta bancaria. Los ingresos son los detalles, el agradecimiento, las palabras bonitas, los esfuerzos… Las retiradas son las faltas de respeto, el silencio, actuar de forma incorrecta… Tiene que haber muchos m\u00e1s ingresos que retiradas.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> \u00bfY en esa cuenta se tiene que ingresar al 50\/50? Porque a veces uno est\u00e1 peor y es el otro quien sostiene m\u00e1s.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Lo ideal ser\u00eda que casi todo fueran ingresos. Las retiradas vac\u00edan la cuenta; los ingresos nos hacen emocionalmente ricos.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> El ser humano convive con dos necesidades opuestas: la seguridad y la variedad. \u00bfC\u00f3mo pueden las parejas encontrar un equilibrio para no caer en la monoton\u00eda sin perder la sensaci\u00f3n de refugio?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Todos necesitamos seguridad: confianza, rutinas, saber con qui\u00e9n estamos. Pero tambi\u00e9n variedad: sorpresa, novedad, crecimiento. Si todo es siempre igual, la relaci\u00f3n se estanca y te sientes muerto por dentro. Cada persona necesita m\u00e1s de una cosa u otra, pero el equilibrio es clave.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> \u00bfQu\u00e9 se\u00f1ales nos indican que estamos empezando a sufrir el sentimiento de no suficiencia y c\u00f3mo podemos reenfocar nuestra mirada hacia lo que la relaci\u00f3n s\u00ed nos aporta?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Suele venir de la autoestima. Cuando quieres cambios pero sientes que no est\u00e1s a la altura. A veces esa sensaci\u00f3n aparece dentro de la relaci\u00f3n y te hace mirar fuera, pensar que con otra persona estar\u00edas mejor. Eso hay que revisarlo: ver si el problema es la relaci\u00f3n o el foco que estamos poniendo.<\/p>\n\n\n\n

P: \u00bfQu\u00e9 le dir\u00edas a las parejas que siguen por inercia y dicen: \u00abEs que ya llevo cinco a\u00f1os, no quiero tirar este tiempo\u00bb?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Que se pregunten si dentro de 10 a\u00f1os les gustar\u00eda seguir exactamente igual, porque entonces habr\u00e1n perdido 10 en lugar de cinco. Si la respuesta es no, tienen que trabajar en s\u00ed mismos, mover algo o decidir salir.<\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Afirmas que lo importante no es la ausencia de conflictos, sino la capacidad de recuperaci\u00f3n. \u00bfPor qu\u00e9 la rapidez con la que volvemos a estabilizarnos tras una discusi\u00f3n define el \u00e9xito de una pareja?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Siempre habr\u00e1 conflictos o desequilibrios en las relaciones, porque pasan por ciclos. Ambas partes deben implicarse en la reparaci\u00f3n. No sirven disculpas vac\u00edas. El objetivo es volver a conectar, sentir alivio y regresar a la armon\u00eda.<\/p>\n\n\n\n

P: Seg\u00fan las investigaciones que citas, los primeros tres minutos de una discusi\u00f3n pueden predecir el futuro de una relaci\u00f3n. \u00bfQu\u00e9 comportamientos debemos evitar a toda costa al iniciar una conversaci\u00f3n dif\u00edcil?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Se\u00f1alar al otro como \u00fanico responsable. \u00abEres t\u00fa quien est\u00e1 equivocado, t\u00fa eres quien tienes que cambiar, t\u00fa eres el que tienes que modificar eso…\u00bb. Tenemos que aprender que cuando no estamos de acuerdo o nos quedamos atascados en un conflicto, somos dos personas las que estamos ah\u00ed. Hay que expresar c\u00f3mo te sientes y permitir que el otro lo entienda. No importa si fue sin intenci\u00f3n: lo importante es que al otro le duela lo que hiciste y que t\u00fa muestres que te importa. As\u00ed que nada de comentarios como: \u00abNo sab\u00eda que ten\u00edas la piel tan fina\u00bb. Es importante que conectemos con esa empat\u00eda real.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> A veces caemos en el error de querer ser el salvador de nuestra pareja. \u00bfPor qu\u00e9 este rol es destructivo y qu\u00e9 l\u00edmites debemos poner para no perder nuestra propia identidad?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Una relaci\u00f3n s\u00f3lida se basa en sentir que no necesitar\u00edas a esa persona, pero la quieres y por eso la eliges. Sin ella saldr\u00edas adelante, seguir\u00edas con tu vida y te reconstruir\u00edas. Lo que pasa es que quieres estar con \u00e9l o con ella. Es una elecci\u00f3n consciente, porque sabes que te compensa, que te suma y que hace que tu vida sea maravillosa. Pero siempre deber\u00eda ser desde una buena autoestima y una base sana, desde esa certeza de que, si no estuviera con esta persona, tambi\u00e9n estar\u00eda bien. Vivir\u00eda otras cosas diferentes y sacar\u00eda mi capacidad de resiliencia para seguir adelante.<\/p>\n\n\n\n

P: in embargo, hay personas que no saben estar solas y van encadenando relaciones liana, como cuentas en otros libros.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Por eso escrib\u00ed\u00a0A solas<\/em>. En consulta veo que el miedo a la solter\u00eda es uno de los grandes motivos de sufrimiento hoy. El hecho de no tener pareja, que no es lo mismo que estar solo. Cuando nos quedamos sin pareja, muchas veces no sabemos qu\u00e9 hacer con nosotros mismos. Y eso es grave y siempre tiene consecuencias.<\/p>\n\n\n\n

P: Ante una infidelidad, dices que el dolor es profundo pero no mata. \u00bfQu\u00e9 condiciones estrictas deben cumplirse para que la confianza pueda restablecerse genuinamente?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> No siempre es posible, pero hay casos que s\u00ed se recuperan. Incluso se fortalecen despu\u00e9s de una infidelidad, porque hacen un aprendizaje muy profundo. Cuando se puede reconducir es porque hay mucha conciencia. La persona que ha sido infiel es capaz de transmitirle a la otra que se da cuenta del da\u00f1o que ha causado y siente un profundo malestar. Esa parte de empat\u00eda es clave. Y luego tiene que estar dispuesta a hacer lo que sea necesario para reparar: apertura total, transparencia, implicaci\u00f3n. Siempre con l\u00edmites, claro. Aun as\u00ed, creo que hay m\u00e1s casos que acaban rompi\u00e9ndose que casos que se reconducen, pero es posible.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> \u00bfY c\u00f3mo se sabe si de ese perd\u00f3n se pasa p\u00e1gina?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Esta es la clave: si perdonamos no tiene que haber reproches y tienes que sentir que eso que te hizo la otra persona ya no te duele. Si ya no hay dolor, si sientes paz otra vez, aunque al pensarlo te pellizque un poco porque fue algo que te hizo sufrir, pero sientes que ya lo has soltado. Cuando lo sueltas es cuando ya no hay rencor ni dolor. Y eso se puede hacer con absolutamente todo, incluso con situaciones muy graves: abusos, agresiones, violencia. Se puede conseguir.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> A veces cuesta porque parece que si perdonas es como decir que todo vale.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Perdonar no significa justificar. Yo te puedo perdonar y seguir pensando que lo que hiciste estuvo muy mal y fue horroroso. Pero entiendo que lo hiciste porque en ese momento no ten\u00edas otras herramientas: por tu nivel de conciencia, por tu educaci\u00f3n, por tus capacidades. Desde esa comprensi\u00f3n, te dejo ir y suelto la rabia.<\/p>\n\n\n\n

\u00a0P: \u00bfC\u00f3mo podemos identificar si nuestro cerebro est\u00e1 bajo un sesgo de confirmaci\u00f3n, ya sea para ignorar las mentiras del otro o para ver solo sus defectos?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> S\u00ed, eso es s\u00faper peligroso. Y se ve mucho en relaciones muy largas, incluso con nuestros padres. Hay personas que siguen porque siempre han estado juntas, pero que en realidad no se soportan. Dicen: \u00abPara lo que nos queda, \u00bfqu\u00e9 vamos a hacer?\u00bb, y se resignan. Viven bajo ese sesgo, quej\u00e1ndose todo el d\u00eda del otro. \u00abEs que mira lo que ha vuelto a hacer\u00bb, \u00abes que tiene una cabeza\u00bb, \u00able mando al s\u00faper y no es capaz de traer lo que le pido\u00bb. Hay relaciones que m\u00e1s o menos van tirando y lo tienen normalizado, pero hay otras en las que esto hace mucho da\u00f1o.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> Destacas la gratitud y la interdependencia como h\u00e1bitos de las parejas felices. \u00bfC\u00f3mo se cultiva el elegir conscientemente al otro cada d\u00eda sin sentir que lo necesitamos para sobrevivir?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> Agradecer es el mejor h\u00e1bito para cualquier ser humano. Deber\u00edamos conectar con la gratitud cada segundo. Nada m\u00e1s abrir los ojos por la ma\u00f1ana: agradecer que estamos vivos, que tenemos un cuerpo, comida en la nevera… Y en la relaci\u00f3n, agradecer tambi\u00e9n a la pareja, a los amigos, a los padres. No dar las cosas por sentado. Hay casos en los que llegas cansada y tu pareja te ha preparado la cena y en vez de agradecerlo dices: \u00ab\u00bfEsto me has puesto?\u00bb, \u00abest\u00e1 demasiado hecho\u00bb. Dale las gracias. Ha pensado en ti, ha querido hacerte un regalo. Es importante conectar con la gratitud aunque no venga a cuento. Decir: \u00abQuiero que sepas que me siento muy agradecida porque intentas hacerme feliz con estos detalles\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> Tambi\u00e9n pasa que para una parte los detalles son importantes y para la otra no tanto. \u00bfY si los lenguajes del amor son diferentes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R:<\/strong> A veces veo parejas que dicen: \u00abNunca me hace regalos\u00bb. Pero a lo mejor te ha ido a buscar mil veces, ha reformado la casa para que est\u00e9s a gusto, te llama siempre cuando est\u00e1s de viaje, te acompa\u00f1a a una prueba m\u00e9dica aunque est\u00e9 hasta arriba de trabajo… Hay que valorar otras cosas y entender cu\u00e1l es el lenguaje del amor del otro.<\/p>\n\n\n\n

P:<\/strong> Y por \u00faltimo, se habla mucho del efecto Disney, pero ahora muchos j\u00f3venes est\u00e1n viendo modelos de pareja en programas de televisi\u00f3n donde hay muchas faltas de respeto. \u00bfTe preocupa como profesional?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

R: <\/strong>Lo veo fatal. Incluso que haya psic\u00f3logos comentando esos programas y d\u00e1ndoles valor y visibilidad. Es mucho m\u00e1s educativo mostrar lo que hay que hacer que mostrar lo que no hay que hacer, aunque luego lo expliques. Mostrar faltas de respeto, enga\u00f1os, todo eso, no educa. Hay que ense\u00f1ar c\u00f3mo hacer las cosas bien: una pareja que se respeta, que discute intentando entenderse, que se acepta. Me han llamado muchas veces para comentar ese tipo de programas, pero creo que no aportan.<\/p>\n\n\n\n

El arte de amar bien. C\u00f3mo superar una crisis de pareja y hacer que el amor perdure<\/em><\/strong><\/strong><\/p>\n\n\n\n

Por Silvia Congost<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Est\u00e1 editado por Zenith <\/p>\n\n\n\n

Fuente: https:\/\/www.elmundo.es\/yodona\/vida-saludable\/2026\/02\/17\/69835ff4e9cf4aef448b458d.html<\/a><\/p>\n\n\n\n

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